Ah: réaction d'enthousiasme à la réponse du médecin légiste déclinant son activité professionnelle.

Amitié: attachement à une personne à qui l'on peut transmettre ses névroses.

Amour: stratagème inventé par la nature pour perpétuer l'espèce. Ne concerne que les humains.

Bitte: toujours mal orthorgaphiée

Barman: personne prenant des commandes de boissons individuelles ou groupées et délivrant subséquemment sur un plateau lesdites boissons dans des contenants minéraux en échange d'argent. Couche avec les personnes de sexe femelle fascinées par son aptitude à déplacer des tasses et des verres tout en restant lui-même. Synonyme: serveur.

Batmobile: voiture d'avant le choc pétrolier.

Carpe Diem: construction mentale pré-copulatoire permettant de synchroniser la tête avec le bas-ventre après trois heures du matin.

Civilisation: ensemble de règles de vie ayant permis l'avénement du Tamagoshi et du Curling.

Clivage gauche droite: la gauche privilégie la réussite collective, la droite la réussite individuelle. S'il faut partager un gâteau, on peut ou bien donner une part égale à chacun ou bien donner plus à certains et (nécessairement) moins à d'autres. Sans intervention, la plus grosse part va au gros Bouboul (et ses copains rusés) qui fout des tatanes parce si t'es pas d'accord t'en prends une.
Le gros Bouboul et ses copains rusés ont horreur du gateau de gauche égalitariste. Philbertin et ses amis homosexuels (qui se prennent des tatanes et pas de gâteau) détestent le gateau libéral de droite bien qu'ils en mangent peu.
Selon une théorie délirante, on serait guidé par son intéret propre. On est alors de gauche quand les autres ont injustement tellement plus de gâteau et de droite quand moi je pourrais en avoir plus parce que je le vaux bien.
Exemple: les femmes qui veulent la justice dans le monde et préfèrent le meilleur des princes charmants dans leur lit sont donc politiquement de gauche (égalitariste) et sexuellement de droite (ultralibérale).

Coeur: Pompe à sang. Impossible milieu entre tête et bas-ventre.

Commerçant Niçois: commerçant qui respecte votre volonté secrète de ne pas être aimé pour votre argent. L'amabilité du commerçant Niçois n'a d'égal que l'honnèteté du garagiste Marseillais.

Couple: au vingtième siècle, structure sociale permettant d'élever des enfants. Religion branchouille du vingt-et-unième siècle. Exemple: Jésus ne vivait pas en couple.

Dessinateur de bande dessinée: personne qui recompte vos doigts pour vérifier.

Economiste: sorte de poête auteur de science-fiction qui imagine des mondes parallèles débarassés des réalités qui ne pensent pas correctement. Dans le monde merveilleux des économistes, on fait apparaitre du pétrole en augmentant son prix et les enfants de pauvres ne font pas les mêmes erreurs que leurs parents parce qu'ils font des anticipations rationnelles. Exemple: dans les pays (pauvres) où il n'y a plus de pétrole, on n'achète pas de livres d'économiste.

ECOLE des BEAUX-ARTS: trois mots, trois mensonges.

Escroc des sciences molles: personne très sérieusement occupée à donner des avis aux autres sur des choses très compliquées. Grand consommateur de raisonnements d'appareils jargonnards incluant l'age du capitaine et la conjoncture. Syndrome caractéristique: se fend de "je vous l'avais bien dit" arrogants au hasard d'une prédiction dans la bonne case / explique en cas contraire avec la même arrogance que c'est la réalité qui ment. Doué de sens critique, il sait remettre en cause ses contradicteurs quand les faits se trompent.
Hall of fame: Astrologues, Philosophes et penseurs, Nostradamus, BHL, économistes, analystes financiers, Alain Duhamel, éditorialistes, idéologues, psychanalystes, etc.

Fade: caractéristique des blondes impeccables vues par des brunes impartiales.

Financier: intermédiaire inutile tirant subsistance de sa capacité à bloquer un passage et à l'ouvrir contre rémunération. Précaire et génant, il doit tout aux puissants qui préfèrent le protèger pour partager les fruits de son racket plutôt que devoir le chasser lui et ses copains (le financier a des copains comme lui). Métaphore routière: péage.

Houellebecq: voir Interface graphique

Interface graphique (propriétés d'un nouvelle): sujet qui permet, lorsqu'il est évoqué dans une conversation galante, de se prémunir des risques de succès.

Je préfère qu'on soit amis: bande d'arrêt d'urgence de l'autoroute de l'amour. Pour éviter ces désagréments, penser à investir dans une grosse cylindrée.

Monde Merveilleux de la Publicité: unvers fantastique ou des jolies demoiselles formidables et complices cotoient des messieurs superbes ou pleins d'humour pour partager une Funnitude sincère dans un monde propre et sans pauvres. Les Arabes et les Noirs présentables (Blancs) sont également représentés en position dominante dans le Monde Merveilleux de la Publicité. Exemple: un documentaire sur le Darfour n'appartient pas au Monde Merveilleux de la Publicité.

Nonobstant: placé en tête de phrase, signifie "je parle pas aux cons". Exemple: Nonobstant son amour de la musique, il écoutait Barbelivien.

Nombrilisme: maladie touchant les personnes seules. Non contagieuse par défaut d'entourants.

Oursin: testicule punk.

Oui inconditionnel: thérapie de sortie de crise. Ca ne va pas du tout, déprime, envie de rien, voir personne. On vous propose n'importe quoi: un squash, une conférence sur l'importance de l'huitre au dix-neuvième siècle, une amourette, whatever. Accepter. Distrayant dépaysant raffraîchissant salutaire décrispant étonnant... Et soudainement le miracle a lieu. Le squash c'était nul mais l'huitre tout de même, vous vous y mettez. Vous rencontrez un collectionneur de coquilles qui est en fait un ami d'enfance, vous ne l'auriez jamais revu sinon. Ah. Pas besoin de réfléchir, fait-on bien ou pas (c'est un oui inconditionnel, c'est comme ça). Ca détend... Quand plus rien ne marche, dire oui, se laisser porter par le courant.

Parisien: personne habitant Paris. Vit dans l'idée merveilleuse qu'en fait c'est bien plus que ça. C'est même à ça qu'on le reconnait.

Phalloguidé: se  dit de quelqu'un dont le centre nerveux et décisionnel est confondu avec son centre de gravité. Exemple: les protestants ne sont pas phalloguidés.

Philosophe: personne avec un nom inorthographiable, une coupe de cheveux improbable et une écharpe. Le philosophe pense à des concepts dans son bureau de huit heures à midi et de quatorze heures à dix-huit heures afin de résoudre les problèmes de l'Homme et son Rapport Complexe au Monde. Synonyme: super-héros. Exemple: Super-Glucksmann, Super-Bernard-Henri-Levy, Super-Finkielkraut, etc

Politique: sujet fédérateur permettant d'exprimer publiquement ses rancunes personnelles au nom du bien commun entre personnes sans connaissance du sujet. Permet de pousser à la faute extrémiste un romantique en exercice d'expression de son soi rayonnant (et nécessairement différent).

Prince Charmant: agent immobilier souriant et vraiment formidable parcourant les forêts sur un cheval blanc dans le but unique de rencontrer une gueuse rêvant d'ascention sociale prête à tout tout tout pour réussir. Son cheval blanc salissant est entretenu par des pauvres mis en servage pour son bon plaisir mais la gueuse fait comme si c'était normal.

Prof: personne de gauche qui porte des pulls à jaquards et des pantalons en velours cotelé. Ecoute France Inter et lit Télérama (mais regarde peu la télévision cachée dans un meuble télé pour éviter la tentation). Les profs se marient entre profs et font des bébés profs qui devienennt profs à leur tour.

Profit: impôt privé et moral (par opposition à l'impôt de l'Etat qui est immoral puisqu'il est redistribué alors à quoi bon le prélever).

Réalité: hypothèse négligée par les idéologues. Exemple d'axiome en accord avec la réalité: les humains font des choix rationnels (économie). C'est pourquoi les krachs boursiers et la spéculation n'existent pas. Corrolaire: ceux qui ne font pas des choix rationnels ne pensent pas correctement.

Règle des 30/30: les trente premières années d'une femme sont plutôt agréables, elle domine souvent l'homme pour qui c'est plutôt pénible; les trente suivantes sont plutôt agréables pour l'homme, il domine souvent la femme pour qui c'est plutôt pénible. Synthétique: la femme domine l'homme les trentes premières années, après, c'est le contraire.

Star: personne douée de pouvoirs fantastiques qui ne fait jamais caca. Exemple: Sardou est une star.

Sodomie: monomanie d'écrivain populaire (Moix, Kundera, Jardin, ...).

Télévision: médium dont le modele économique consiste à diffuser des programmes suffisamment attractifs entre les publicités pour que les gens regardent les publicités. Exemple: hier j'ai regardé Fogiel avec un Danone.

Un: nombre maximum d'anarchistes du même avis décidant de prendre une décision collective.

Zéro: nombre de députés noirs en France (hors DOM-TOM)